Sentimentos que nunca foram ditos

Olá, tudo bem?

Eu não sei se é por causa da solidão causada pelo Coronavírus, ou se é porque meu aniversário esta chegando, mas ando sentindo coisas, melhor, revisitando sentimentos que estavam adormecidos dentro de mim.

Há muito tempo atrás, fiz 2 posts aqui no blog, um era sobre o meu gênio forte e o outro sobre me sentir tão sozinha, gostaria de falar pra vocês que essas coisas mudaram, que eu já não me sinto assim, mas infelizmente nada mudou...
Pensando melhor, acho que estou assim porque meu aniversário esta chegando, é sempre assim, e em ano de Coronavírus isso esta mais acentuado, essa é a unica diferença.
Todo ano é a mesma coisa, eu não gosto do meu aniversário, mas não é porque eu fico mais velha, ou porque não gosto da atenção, muito pelo contrário, não me importo de ficar mais velha e é a falta de atenção que me incomoda.

Um dos meus maiores desejos era ser querida, amada e lembrada por muitas pessoas, queria que meu celular não parasse de tocar o dia todo, gente me mandando mensagens, me marcando em fotos nas redes sociais e dizendo o quão importante eu sou para elas, mas o que acontece é que nem minha família lembra do meu aniversário, nem avós, nem tios, nem primos, ninguém. Pra não ser falsa aqui, algumas poucas pessoas, umas 10 mais ou menos do meu facebook, olham a notificação que o próprio facebook dá e me escrevem uma mensagem genérica de parabéns, não me entenda mal, não sou mal agradecida, muito pelo contrário, essas pessoas com suas mensagens genéricas fazem o meu dia não ser tão ruim, faz pelo menos eu saber que elas leram o meu nome e pensaram que eu existo.
- Nossa Natascha, quanto vitimismo, quanto mi-mi-mi, não deve ser assim...
Para mim é, são os sentimentos que eu nunca coloquei para fora, por favor não me julgue e só entenda.

Eu continuo não tendo amigos reais, verdadeiros, presentes e que realmente se importam e toda vez que eu acho que tenho, as decepções vem, seja a pessoa que nunca vem até mim e sou sempre eu quem vai atrás dela, seja a pessoa que no momento mais importante prefere citar pessoas que eu nunca vi ouvindo suas lamentações, pessoas que não perdem a oportunidade de jogar na sua cara que você não tem as mesmas responsabilidades que ela e por isso minha vida é mais fácil, gente que te traí da pior maneira possível - te apunhalando pelas costas, eu queria ter viajado com vocês no aniversário de 15 anos, eu queria não ter começado a namorar com 14 anos e perder toda a minha adolescência para um relacionamento abusivo, eu queria não ter uma amiga que tudo vira uma competição. Eu queria que a mesma importância que eu dou para todas essas pessoas fosse dada para mim.

A unica coisa que eu recebo no dia do meu aniversário é o esquecimento, o silêncio do meu celular e um dia patético que eu queria que passasse voando ou que eu fizesse aniversário no dia 29 de fevereiro que quase nunca existe.

Uma das coisas que eu faço nesse período, uma solução fácil que encontrei foi viajar, todo ano eu viajo, nem que seja para Ubatuba, assim eu dou a desculpa para mim mesma de que eu não comemoro porque estou na praia. Algumas vezes funciona, outras não.
Esse ano não tem viagem por causa do Corona, eu até tinha colocado nas minhas metas do ano novo que eu iria ter um aniversário diferente, bom e que realmente me deixasse feliz, doce ilusão!
Até pensei em fazer uma live ou uma vídeo chamada para comemorar com as pessoas, aí eu  me toquei, quem iria nisso?!? NINGUÉM!! É o mesmo dilema de todo ano, de toda vez que eu penso em fazer uma festa, comemorar meus 30 anos com uma baita festa ou me casar e fazer um festão, quem eu vou chamar?? Não vai ter ninguém lá, então pra que só esfregar mais ainda isso na minha cara?
Esse ano não tem escapatória, não tem viagem de fuga, vai ser mais um dia normal na vida de todo mundo e um dos piores dias do ano na minha vida, porque vai me mostrar e trazer a tona todos esses sentimentos. Talvez eu durma o dia todo, ou talvez só finja que nada esta acontecendo...

Você também se sente assim? As vezes todos nós nos sentimos assim e só não sabemos porque preferimos vestir a mascara da vida legal e "continuar nadando".

Como eu disse no post sobre gênio forte e do porque nos sentimos sozinhos, eu devo ser muito chata mesmo, devo ter a personalidade mais difícil de lidar que existe, ou posso estar pagando carma por algumas coisas que eu fiz quando era adolescente. Céus... se eu for tão chata assim não sei como minha mãe e meu namorado me aguentam, me desculpem por isso!
O intuito desse post não é fazer você sentir pena de mim, ou me mandar mensagem no dia do meu aniversário, quero que essas coisas sejam espontâneas, que não seja necessário o facebook te lembrar ou um post cheio de auto piedade, quero que seja de coração, vindo direto do seu amor e carinho por mim.
Me desculpem pelo desabafo, mas me conte se você também pensa assim e eu não seja a unica a pensar desse jeito.

Bjoo